Сегодня я завершаю рассказывать и показывать фотографии с нашей майской поездки в Карпаты. И последним пунктом будут замки Мукачева и Ужгорода.

( вам понравится )

Валяюсь тут на балконе в предвкушении дождика. Сумасшедшая гроза, ух люблю я такую погоду, аж будоражит кровь, возбуждает и постоянно хочется лежать в раздумьях, писать стихи или еще что-нибудь. И запах.., этот запах, сладкий, свежий запах дождя. Это прекрасно!

Продолжаю рассказывать про нашу поездочку в Закарпатье. И именно сегодня мне хочется поведать о том, как мы поехали на озеро Синевир, что мы там увидели и что попадалось нам на пути туда.
По дороге к нашей главной цели мы конечно много раз останавливались, чтобы насладиться всеми видами богатой природой Закарпатья. Было жарко, солнце светило ярко, вообщем погода нам полностью располагала, включая все-все дни прибывания там.

Вот то самое озеро, которое поражает своей красотой. 

Больше фотографий озера и как мы к нему добирались -  внутри!
( внутри! )

На майские праздники мы неожиданно сорвались в Карпаты. Замечательно провели время в замечательном месте.
После поездки я готовилась к первому экзамену, сегодня его, наконец, сдала, и немного могу рассказать о майском викэнде.

Мы жили в маленьком поселке Солочин, который располагался прям в горах и где периодично показывали чудеса вот такого типа:
( больше красоты )

Один яркий и контрастный образ, который я не успела запостить перед поездкой.


( полностью и по деталям )
Но я уже приехала и скоро будет много-много замечательных фотографий из Карпат, не так конечно много, как я привезла впечатлений. 
А за время моего прибывания на отдыхе, в Киеве зацвели каштаны и волшебно пахнет сирень, потому гулять-гулять-гулять и радоваться, ведь все мы этого так долго ждали! Не пропустите!

Продолжая тему киевской Европы, мой вдохновленный весной лук.


( больше )

В Киеве окончательно обосновалась долгожданная весна. Еще немного и город будет зеленый-зеленый. Дышать стало легче, солнышко светит, немного прокапывает дождик, но даже он дополняет все картину, не принося вреда погоде и общим ощущением. На ряду всего этого мы с Алисой сегодня решили не просиживать попу дома на диване и отправились в прекрасную европейскую часть города. Я была там уже однажды, но туда хочется возвращаться снова и снова. Там запредельно красивые дома и помимо этого ощущается особая энергетика. 
Немного о месте. Оно находится на подоле, улица Воздвиженская, так сказать сразу под Пейзажной аллеей. Если смотреть сверху многие не раз замечали место с разноцветными яркими крышами и мне также было интересно узнать. Место также называют мертвым городом или "Европа в Киеве". Мертвым его называют потому что там почти никто не живет. По крайней мере заселенными мы видели дома 3-4. Если заглядывать в окошки, то можно увидеть лишь серые коробки с отсутствием какого либо ремонта. Пусто. Начали его строить 10 лет назад и построили таки достаточно быстро и, говорят, почти все там уже продано но никто не живет. Многие дома уже даже реставрируют: где краска слезла, где камни отпали.


( красивые дома, прекрасная парочка и о том как снимают фильм )

В Киеве прошли Mercedes-Benz Kiev Fashion Days. Побывать полностью на мероприятии не получилось, из -за всего что навалилось,  я добралась туда только в последний день. Но так же не мало чего увидела, услышала и узнала. 



( подробнее )

Ты приходил позже на час, как обещал
с легким запахом перегара заглушенным сигаретами
снимал ботинки тапки искал (куда ты постоянно их девал?)
я тогда все ждала на кухне чтобы угостить тебя котлетами

и не спрашивал как дела и про себя ничего не рассказывал
приходилось поить тебя коньяком, ведь я так любила твои разговоры
тебе доверяла написанные стихи детским почерком, ты на ошибки показывал
говорил как лучше, я огрызалась но всегда обожала наши споры

мы сидели на кухне в той самой с коричневым гарнитуром
говорили обо всем. обычно ты учил как надо
особенно надоедало слушать как надо, чтобы не остаться дурой
мне было 12 но это не было рано

а потом как всегда и бывает все исчезло, незаметно
я как то быстро забыла остыла
ведь я знала что сядем мы как то с тобой на кухне с коричневым гарнитуром 
и я скажу
Пап. как все таки классно было

моя мама близнец
мой папа близнец
моя лучшая подруга близнец
мой дедушка близнец (+у нас еще одинаковая дата рождения)
моя бабушка близнец
и еще одна бабушка близнец
и я близнец
и знаете что?
это пиздец.

В детстве у меня был план. Глобальнейший. Не вспомню уже точно, но помню некоторые пункты.
Итак, в 5-6 лет я знала точно что буду делать в жизни. Мое представление о взрослой жизни было очень простым. Я гуляла и постоянно рассказывала его маме, папе и бабушке.
План состоял из 3х обязательных пунктов:

1. закончить университет
2. сходить в ресторан
3. выйти замуж

И, причем, наиглавнейшим пунктом из всех трех, было не выйти замуж, а сходить в ресторан. Я понятия не имею, почему тогда, для меня это было так важно, почему тогда я представляла для себя этот самый пункт недоступным.
Потом я подросла, и включила еще один пункт – любовь. И причем, достаточно рано. В классе пятом я влюбилась в маленького смешного рыженького мальчика Пашу. И не важно было для меня его смешная глуповатая внешность. Для меня и сейчас это стоит не на первом месте.
Дальше все больше и больше значения все же я отдавала учебе, ездила во всякие лагеря и очень много читала..
Ха! И в ресторан я сходила достаточно рано, что нельзя сказать об окончании университета и (тьфу, тьфу) выйти замуж.

Вчера лазила на любимом Pinterest и нашла такой шедевр. Меня так вдохновила эта прелесть. Настолько это восхитительно, кропотливо. Просто замечательные иллюстрации. Смотриш на такое - хочется сделать и себе что-то подобное. Пора бы уже начинать делать страницы памяти моей жизни. А то все пусто-пусто, и только иногда цифорвые скучные фотографии. А мы совсем забыли о столь интерсном, а главное прекрасном. Восторг.
( смотреть )

сарафан - burberry
тренч - esprit
сумка - parfois
туфли - aldo

( +1 )

Мне бы очень хотелось научиться рисовать. Скорее мне бы очень хотелось родиться уже с этим умением. НО я совершенно этого не умею. Мои попытки нарисовать что-то приводят с яросному хаотичному и быстрому вождению карандашом по бумаге, пока на ней не будут прорези. Я знаю, это не мое. Я никогда не научусь. А если и очень очень сильно захочу, все равно не буду рисовать так, как мне хочется. А в детстве я очень хотела играть на фортепиано. Родители рассказывают, что со всей силы я била по столу пальцами, а потом они отвели меня в музыкальную школу. Я научилось играть на пианино. Я проучилась 8 лет и закончила ее с отличием. И я счастлива, что я училась. Ну и что? Я закончила и 2 года не садилась за инструмент, но также  у меня не хватило смелости его продать. НЕ отдавала. А вот вчера, всвязи со студенческими подготовками к какому-то там празднику я села за синтезатор и у меня получилось. Мы сыграли всем полноценным оркестром: электрухи, бас-гитара, барабаны, и притом я получила похвалу. Я взлетела, ура!, не зря же я училась столько лет, вот пригодилось(говорила учительница, не зряяя) Но меня не тянет серьезно заниматься этим. Да, я бы очень хотела иметь дома хиленький синтезатор, чтобы по настроению, хорошему или плохому, садиться и просто играть. Но не более, мне не хочется серьезно заниматься этим.  Да я и не знаю чем хочеться серьезно заниматься. Не знаю. Я занималась изготовлением украшений, и тоже получала приятные отзывы, а потом бросила. Я все ищу, ищу, а что ищў - не знаю. Мне так хочется что-то найти такое, чтобы можно было даже посвятить жизнь. А почему нет. Дело жизни. Как я хочу найти, но даже не знаю где искать.

Принципы - интересная штука. Поделюсь своими, что касается одежды, что вспомню. Те принципы, которые сформировались у меня еще в школе. Итак: ( никогда не говори "никогда", но все же я рискну)
- я никогда не натяну кожанку, косуху и прочие вариации
- мои ножки никогда-никогда не увидят летних сапогов
- я никогда не надену вещь с фальшивым лейблом, особенно если это наружу и напоказ. Лучше носить недорогие вещи, чем фальчивые сумки луи вюттон, сен лоран и гуччи (что больше всего распространено)

Оригинал взят у rrron в Иконотомия

Сегодня у меня экстримально-испытательный день . Испытываю свой организм видимо.
Сначала я с большим трудом себя подняла ранним утром и пошла на пробежку, пробежала рекордное количество пути, какое я когда либо приодалевала, потом меня непонятной силой потянуло на спорт.площадку, где я поотжималась, пресик покачала и тому все подобное. Но и этого мне мало было. Стукнуло ж что-то в голову надеть новые каблуки ( учитывая что все лето я почти не надевала такую обувь). Новые туфли мне конечно же натерли, до универа я еле дошла, но и тут сюрприз: оказывается нужно ехать в центр и прослушивать там какую -то лекцию. Съездила. Домой я вернулась в полу-бреду, еле доковыляла. Вот дома, в теплой водичке ножки парю, а Рома еще вечером на ролики тянет
Итог дня:
туфли я конечно же ближайшие 2 недели не смогу надеть
ноги болят
мышцы завтра заболят
Вообщем, я боюсь завтра, болючего завтра.

Представте, что на полке стоит 2 пары туфлей. Допустим, одна пара туфель классическая. Черные, на невысоком каблучке,  с заостренным носочком, ничего лишнего. Вторая пара туфель на высокой платформе, розовая, салатовая, оранжевая( выбирайте что хотите), каблук как иголка, обязательно какая-то хрень в виде сердечка или прочей белиберды сбоку, спереди, сзади или ВЕЗДЕ. Как по мне, смотрятся они ужасно. Более того, эта хрень повсюду, эта пошлая обувь занимает витрины всех магазином, и еще более того она, именно она пользуется спросом и стоит сравнительно не дорого. Ее много, покупательниц много, а стоит она дешево. Но зато черные туфельки на невысоком каблучке, классические, те в которых ничего лишнего, которые очень трудно найти стоят дофига, причем спрос на них не такой, как на ту пошлятину. 
Я уже задолбалась, честно. Бегаю,как сайгак в поиске милой классической пары туфель, спотыкаясь и снося с пути эту ужасную пошлую обувь, нахожу их (конечно же случайно зайдя в магазин, так посмотреть), НО не могу их купить, так как для меня они стоят достаточно дорого, даже на скидке, НО их никто не покупает и пыляться они там, я уверена уже несколько месяцев
нууу объясните же... что это такое!

Я сижу сейчас в центре круглого стола, а вокруг меня все мои родственники. Собрались и бабушки, и даже пра-, которые умерли давно уж и которых я почти не помню. Я сижу и смотрю на них всех по-очереди. Я пытаюсь всмотреться в их глаза и понять что я взяла от каждого из этих людей себе.
Я смотрю на мать и отца. И пусть они не вместе давно. Сейчас, в моих мыслях они рядом и даже, кажется, держаться за руки.
Мама. Несомненно от нее я взяла почти весь свой характер. В особенности сильные черты характера. А также вспыльчивость, предусмотрительность, жескую мудрость, и, как ни странно мужественность. Я смотрю на нее, и замечаю, что что-то в ее характере и жестах мне не нравится, и понимаю, что точно это же присутствует во мне. Я знаю, что эту черту нужно сжигать, она мне не нравится. Вот как, сама у себя ее не увидишь, только со стороны.
Я смотрю на отца. От него я взяла трусость, уязвимость, паникерство, растеряность, расчетливость, легкую мнимость даже. А также цвет волос и форму мизинцев на ногах.
Моя бабушка сидит рядом. Папина мама. Тут один негатив. Негатив в самой ее сущности. К счастью, от нее я взяла себе немного, но кое что замечаю в себе тоже. Эта скупость, недоверие, что-то выражая "свое ближе к телу" и "моя хата с краю" - тоже от нее, но не выражения сами, а именно черта, обусловленная ими. А также форма ногтя безымянного пальца на руках. Форма ногтя даже как-то отличается от других.
От одного дедушки я взяла хвастливость, от другого - замкнутость, задумчивость. От прабабушки ненавистный нос.
И вот смотрю я на них, смотрю на жесты, где-то в них мелькает мое "я". Смотрю, замечаю то, что мне не нравится, думаю как это выглядит, когда я так делаю. Смотрю, и в мыслях подсчитываю и откладываю то, что нужно срочно исправлять, а что кардинально подавлять.
Родные мои, спасибо Вам за это, я на вас учусь!

Как-то неожиданно лето кончается, ребятки. И время расставания с любимыми летними вещами. Подумала, что стоит сфотографироваться.
А также вынимаю осенние вещички  и перебираю. Я уже готова.
Какое вот только лето было замечательное, кое-где сложное и нервное, но все же изменившее наполовину мою жизнь. Вперед!



( смотреть дальше и в деталях )

Есть такие люди, которые давят собой и сами знают, что давят
Люди, которым это приносит колоссальное удовольствие
Это люди, у которых подвешен язык, истекающий желчью, капая вниз, те, которые всегда съязвят в десятку
Это люди, от которых воротит, от которых берет злость, но не больше
Люди, которые становятся авторитетами только из своей грубости
И не споришь с ними только из-за своей воспитанности и "будь выше, будь умней"( из бабушкиных советов)
Это те люди, которые редко улыбаются и голос у них низкий-низкий ( женщин касается тоже)
Это те люди, которые никогда ничего не предложат и первые осмеют твою самую печальную ситуацию
Люди грубые, самовлюбленные, пафосные, но умные, не глупые
С такими не то что не хочется спорить, доказывать свою точку зрения, а просто находится рядом
А все равно жизнь с такими сводит и нужно выживать. Как? Сложновато, сложновато
На таких иммунитет должен быть
А самое ужасно, что даже после пяти минутного прибывания, общения с ними, ухудшается настроение, появляется чувство подавленности и гадкости

Люди эти, обходить вас стороной, десятью дорогами, и обходите меня тоже, пожалуйста
Аминь.

Конкретно зависла на busuu.com по изучению языков. Как захожу - на два часа и забываю о контактах и жжежешках. Одно радует - совесть не грызет, интересно еще и с пользой!

Рекомендую. Очень нравится.

Недельку назад мы с подругами наконец решили поехать отдохнуть после всех забот с поступлениями и прочих усталостей. Объектом нашего отдыха неслучайно оказалась Ялта. Поехали туда лишь потому, что там живет папа моей подруги, который любезно предоставил нам жилье, спасибо ему на это, кстати. Поехали мы туда на 4 дня, на больше не получалось да и отдыхать долго тоже не есть хорошо. Жили в 5 минутах от моря, в 7 от набережной. Других достопримечательностей в Ялте, к сожалению, нет. Отдохнули хорошо, но не о нас пост.  А о самой Ялте.
Понятно, друзья, что многие там были, и рассказывать бурно я не буду, но все же хочу понять и получить наконец ответ на вопрос " почему люди ТАКИМ потоком туда едут?", поведав немного моего представления об этом городе.
Так вот. Что мы слышим о Ялте? Один из самих роскошных и дорогих курортов Крыма. Только вот Ялта мне как город совершенно не понравился. На улицах грязно, воняет канализационной водой, везде разбросан мусор, улички узенькие, крутые, маленькие, дорогие раздолбанные. Ну ладно, в принципе,город то пустяки, главное ведь где покупаться и прогуляться. Вот и вырисовываются две достопримечательности Ялты: пляжи и набережная. По большому счету там, больше ничего то и нет. В этих двух местах сравнительно чисто, не грязно. Только вот момент: пляжи забиты под завязку, чтобы прийти после 8 утра и поваляться на камешках не может быть и речи, потому что там не то что яблоку, а косточки от яблока негде упасть. Есть наглядное фото. И это еще не центральный пляж города. Опять же все очень дорого, что по сути того не стоит. 


О набережной. О_о. Особенно вечером это огромное скопление ВСЕХ отдыхающих. Вы представляете? Там невозможно прогуливаться расслабившись в свое удовольствие, невольно идешь в напряжении, обходишь всех, и думаешь как бы ненароком не врезаться в кого-то. В принципе, набережная Ялты красивая, большая, но один большой минус - толпа, даже сказать толпище. Но есть замечательный плюс - там огромное количество музыкантов, и, соответственно, широкий колорит разнообразной музыки. Поэтому можно подыскать то, что по вкусу. Мы два дня подряд приходили по несколько часов слушать одного очень хорошего музыканта, ставшего нам кумиром.


Что-то я совсем все раскритиковала, но подведу итог, что для отдыха место не плохое, но вся толпа-толпа-толпа очень расстраивает.  Вот я и подумала как бы было замечательно приезжать туда осенью, когда весь наплыв спадает, а лучше весной. Весной вообще замечательно.  Крым прекрасен везде, но для меня есть места намного привлекательней.
И спасибо моим дорогим девочкам за прекрасный отдых!



( немного о нас и замечательные места )

 Платье — это нечто большее, нежели маскарадный костюм. В новой одежде человек становится иным, хотя сразу это не заметно. Тот, кто по-настоящему умеет носить платья, воспринимает что-то от них; как ни странно, платья и люди влияют друг на друга, и это не имеет ничего общего с грубым переодеванием на маскараде. Можно приспособиться к одежде и вместе с тем не потерять своей индивидуальности. Того, кто понимает это, платья не убивают, как большинство женщин, покупающих себе наряды. Как раз наоборот, такого человека платья любят и оберегают. Они помогают ему больше, чем любой духовник, чем неверные друзья и даже чем возлюбленный.
 Шляпка, которая идет тебе, служит большей моральной опорой, чем целый свод законов. В тончайшем вечернем платье, если оно хорошо сидит, нельзя простудиться, зато легко простудиться в том платье, которое раздражает тебя, или же в том, двойник которого ты на этом же вечере видишь на другой женщине; такие вещи неопровержимы, как химические формулы. В моменты тяжелых душевных переживаний платья могут стать либо добрыми друзьями, либо заклятыми врагами; без их помощи женщина чувствует себя совершенно потерянной, зато, когда они помогают ей, как помогают дружеские руки, женщине намного легче в трудный момент.

 Так вот. Чем все-таки закончилась моя основная деятельность на протяжении всего года с продолжительностю в вечность. Поступила. поступила на бюджет. В торгово-экономический. В кнэу не хватило балла. да, обидно, очень обидно.
ну ура, да. Теперь правда не знаю чем себя занять. Я уж так привыкла учить, сдавать и нервничать. И как то даже грустно.

 

 Вот какая фигня получается: когда я по лоб забита делами, проблемами, поступлениями, вечной сдачи всяких экзаменов я все время планирую, что буду делать, когда все это закончится. Вплоть до того, какую книжку я мечтаю прочитать, потому что времени реально не хватает. Но только когда все это утихло, экзмены сданы, проблемы более или менее решены наступает именно этот долгожданный момент, когда все планы нужно воплощать в действие, взяться наконец за ту желанную книгу, а НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, блять

Как велико мое желание побывать тут. Это завораживающее зрелище гениальных, особенных, неповторимых творений Александра Маккуина, полюбившегося мне еще давно, до его смерти. Я всегда с восторгом просматриваю показы новых коллекций этой марки, так как это не просто потрясающая одежда, но и шоу, и можно сказать отдельный стиль, не похожий ни на какой другой. Ну вообщем ВАХ. И вот сейчас проводится выставка, открывшейся 5 мая в Метрополитен-музее в Нью-Йорке, ставшая одой творчеству и гигантского масштаба личности знаменитого британского кутюрье, покончившего жизнь самоубийством в феврале прошлого года, демонстрирует лучшие и самые безумные работы мастера за всю его неоднозначную карьеру.
Хоть кусочком побывав там, можно посмотреть это видео. Я представляю какая там атмосфера в реальности.

Она тогда ничего не подозревала, когда он вдруг неожиданно постучался в старую деревянную дверь. Да и никто уже ей не был нужен. Она слишком устала. Только любимый кот. Он молчит, а ей хорошо. Рай. Она сама не знала как называть себя. Эгоисткой? Может. Родственники стали раздражать ее своими постоянными звонками. Она очень умело уничтожала то, что было так трудно достичь, и что так с легкостью ей доставалось. Фу, так все надоело. все слишком, слишком.. В жизни нужен отдых от жизни - это была ее философия. И причем отдых не в этой жизни, не на этой планете, а где-то совсем в другом месте, которое даже никто не знает. А потом опять. Ей очень нравилось возвращаться. Такой новой, чистой, красивой. Она всегда смеялась над другими, раздраженно улыбалась в серые лица людей в метро. Можно подумать, что она совершенно сумашедший человек. Но она счастлива. Это ее личный тип счастья, который, наверное мало с каким типом и мнением схожий. И она гордилась этим по-особенному. Она знала о том, что она не такая как эти все, и тайно посмеивалась над тем, как люди откровенно уничтожают себя всеми будничными необходимостями. Вообще ее любимым занятием было наблюдать за этими таракашками, но никогда, она никогда не ставила их ниже себя. И пусть они думают что она сумасходящая. Кто сказал, что так плохо. Все равно кто ты: шизофреник или идиот если ты счастлив. Это главное. Но она не была ни шизофреничкой, ни сумашедшей. Она была довольно умна, в глазах у нее была особенная женская мудрость.
Когда она связывалась с очередным мужчиной, на одиннадцатой секунде она уже знала всю их историю..любви(?). Да нет, с корее просто историю. Так все и получалось. Она терпеть не могла это чувство, но также одновременно считала это достоинством. Ей всегда хотелось неожиданности и острости, а постоянное видение всех дальнейших отношений наталкивало только на то, что необходимы были следующие, потому что эти уж совершенно неинтересы и надоедливы. Ей было лет так 23 или 24, но чувствовала она себя на все 40. Жизнь ей оказалась простой и легкой, она знала, что люди все усложняют. Всегда. Людям что-то нужно постоянно, а ей нет. По вечерам она любила читать затрепанную книгу, которая всегда лежала на тумбочке возле ее кровати справа. Эта книга была философия. Для нее она была равносильно Библии. Она давно прочла всю ее несколько раз, но больше всего ее внимание заострилось на страницах 246-278. Философия Канта. Вот о чем она могла размышлять бесконечно, вот то, что больше всего подходило для ее образа жизни. Кант отвергал веру, но тем не менее был искренним христианином. Ей всегда нравились подобные парадоксы. Она верила в мир, в счастье, была оптимистом, но никогда не верила людям, что считает по истине правильной позицией. Она просто идет. Нет не просто. Она идет вверх, это немного иное, чем просто идти. Вот так вперед, вверх и все. Да, просто. Все очень просто. Она была самым независимым человек мире, как кажется со стороны. 
Но нет
Конечно нет
Конечно же у нее было такое, что постоянно резало горло, без чего она дышать не могла и что больше всего любила и также само не выносила
А может это и есть то самое, что оставляет ее тут до сих пор.
Ее страсть, влечение, смысл..

Она никогда не рассказывала мне об этом. Да и я не спрашивала. Мне было достаточно ее присутствия во мне, со мной, рядом. Она уходила так же неожиданно, как и приходила. Нет, она не была мне подругой, так случайно возникнувшей фантазией, быть может. А может и нет.
Но ее пальцы, да именно пальцы, в них было что-то...то, что больше всего выражало ее независимость от этого мира. Тонкие, как спицы, длинные и белые-белые. Я восхищалась ею всей. Она была моим идеалом, она им и осталась. Таинственная незнакомка в моей голове.

Сижу обедаю моим любимым завтраком.

смотрю любимый фильм и гляжу на мои любимые-любимые цветочки :)

Утро улучшается :)

Ходить подавать документы в вузы это как ходить в поликлинику к врачам. Сначала очередь занимаешь," а кто последний", сидишь, ждешь, иногда и по записи. Потом идешь на громкий зов "следующий", садишься на стульчик напротив, отдаешь все документы и ждешь пока кто то их тщательно с недовольным лицом просматривает, и потом так резко: "сертификат не положила!! грррр". Значит, смотрят документы( спрашивают че болит и где), потом пишут пишут непонятными почерками быстро и расторопно. И выносят диагноз: у вас есть шансы, или нет, да или вообще жить вам недолго осталось. И рецепт (расписка так называемая), что делать и куда идти.
типичная больничка.
слава богу я все прошла.

Когда я назову тебя своей,
Не грянет гром, и в бездну мир не канет,
Но станет день немножечко светлей,
И на душе теплей гораздо станет.
В какой бы час из дат календарей,
Какая б ни случилась непогода,
Когда я назову тебя своей,
Наступит Май в любое время года.
Ослепну я от солнечных лучей,
И неба синь опустится на плечи,
Когда я назову тебя своей,
Заплачут боги, и зажгутся свечи.
И возвратятся стаи журавлей,
И яблони прольются белоцветом,
Когда я назову тебя своей,
Единственной своей на свете этом.
Не будет больше боли от разлук,
Не будет ощущения потери,
И никогда уже из этих рук
Тебя не вырвут у меня метели.
Когда я назову тебя своей,
И с первых звуков этого мгновенья,
За наше счастье я у всех людей
Для нас обоих вымолю прощенье…

автор неизвестен

сегодня пришла alisapanasenko и мы решили сделать ей серьги. И вот что получилось:


( как оно было )

( и еще немного из того, что я когда-то делала )

Когда-то в мае я делала такие штуки на день рождения мамы и Pомы. Все коллажи, рисовать я к сожалению не умею. Меня опять тянет на что-то подобное. Такие занятия мне всегда поднимают настроение. И не только мне.

Деток своих я буду одевать модно, это я давно решила. Даже с раннего возраста желательно прививать ребенку чувство вкуса и стиля. Аукнется потом, несомненно.

   И с учетом всех вышесказанных попыток заглянуть в предполагаемое завтра, я человек, который совершенно не умеет жить только сегодняшним днем. Плохо это или хорошо ( сказано о том, и о том уже не мало) сейчас для меня не имеет ровно никакого значения и речь совсем не о том.
  В том, чтобы планировать, как я считаю, нет ничего плохого. Только я заигрываюсь. Встретив человека и проговорив с ним пару дней, и увидев в чем что-то потенциальное, я представляю (совершенно без шуток) нашу жизнь в лет эдак 80. Пробыв с человеком месяц, я требую рассказать нашу жизнь подробно и по дням как раз до этих 80ти. Мне что ли нужна уверенность… Я не знаю причину всего этого, чтобы в 18 так глубоко и далеко задумывать об этом. Ну как-то по статусу своих лет мне положено думать о чем-то легкомысленно другом, а я думаю о том, что будучи бабушкой, на все праздники мои «модернизованные» внуки будут приходить с удовольствием, а не по обязательствам, а я все буду делать для того чтобы так было, хотя бы то, что не буду обсуждать других людей и родственников ( ну ладно, думаю я так, потому что сама хожу по обязательствам, выслушивая последние сплети, это так мерзко, что мне жутко не нравится.)(Но ведь задумываюсь же ж!)
Мне с самого начала нужна железобетонная уверенность. Во всем. Да, со мной сложно, но я легкая. Не могу так « давай все будет идти своим чередом» или «тебе хорошо так, в чем проблема, живи как живешь». Я таких людей впринципе обхожу стороной. Я все чаще ловлю себя на том, что я человек, который живет будущим, или хотя бы постоянными мыслями о нем.

Вот и так во всем: летом я думаю, что буду носить зимой и наоборот. Зимой я покупаю и шью вещи, которые буду носить летом – по принципу: ну зима же все равно вот –вот кончится.

 Некоторые чувства, которые когда-либо происходили или происходят со мной я элементарно не могу назвать общепринятыми терминами или хотя бы объяснить природу их происхождения. Об этом я ни от кого не слышала и нигде не читала..
  И вот сейчас, новое, необыкновенное чувство настигло меня. Дело вот в чем: все события, которые должны произойти ( т.е запланированные, как например, поездка или сдача экзамена) я могу неким образом предугадать. Нет, это вовсе не ясновидение. Просто с учетом имеющейся информации, положения в данный момент, я с полной уверенностью знаю, как оно обернется в конце. Последнее время меня не посещает ощущение неизвестности, так сказать «будет, как будет» меня это тоже давно оставило в покое. На какой-то момент я просто представляю себя во времени, когда это важное событие уже произошло и как я себя вижу после этого. И в чем парадоксальность: я ясно вижу себя, я точно знаю как будет. Это «ты знаешь, у меня нет ни малейшего понятия как мы проведем время, я теряюсь в догадках, я совершенно не представляю, что будет» - покинуло меня. Я знаю, я точно знаю, и, что самое интересное, что так оно впоследствии и получается. Совершенно понятно, что это не дар и не мистика. Я просто, как мне кажется, раскрыла секрет. И секрет этот вовсе в не случае. Секрет в том что, приближаясь к некому важному или не важному событию в жизни, нужно просто посмотреть, что у тебя есть в резерве, что есть на данном этапе касательно этой ячейки в жизни. Без преувеличений и приуменьшений, здраво( и без надежд на чудо) это оценить. И тогда четко вырисовывается картинка. Уверенность тоже играет значительную роль. Неуверенность это большой недостаток, тяжелый камень, который все время будет тянуть на дно и не давать осуществить все в полной мере. И ко всему, ребята, как я успела заметить, нужно относиться без «ориентира на чудо и удачу» в таких вещах. Чудо, безусловно, есть, только когда на него меньше всего надеешься, и приходит оно тогда, когда ваши дела уж совсем в бедственном состоянии.

Еще важный момент, который я поняла недавно. Насчет принятий решений. Ситуация касается того, когда решение уже принято, и есть только один путь, но вопрос «ну что же мне делать» все равно остается. Поэтому нужно четко понять, что есть только один путь ( который сам уже и выбрал), потому что другие кажутся абсурдными. НО все, равно выбрав его мы задаем вопрос и думаем что же еще можно придумать. А ничего. Все , есть только одно. И нужно потратить силы не на раздумье еще невозможных вариантом, а на то, чтобы принять то, что сам решил. Это даже сложней, чем принимать решения и выбирать что-то одно из, впринципе, только одного возможного.

 



У меня один лишь вопрос: ну неужели все это у всех происходит одинаково?

Прилетев на крыльях из Одессы, и пробыв дома три дня, которые я бессовестно пробездельничала перед монитором, разрушаю мозг сериалами и соц.сетями, я поняла, что нужно срочно сматываться. Тем более, что домой приезжали гости (оёёй), а подруги ушли в неведение: кто на море, а кто в долгожданные объятья любимого. Смысла проводить эти выходные дома не было, и я отправилась на любимую дачу, подальше от народа.


( все в подробностях )

Забудь заботы
И держи трубой хвост!
Вот и весь секрет!
Живи сто лет!
Акуна матата!